Multinők

By | 2021-08-23

Már megírtam mik a multinő típusok, de most ezen az általános hómofisz sokat változtatott. Hiába nincs iroda, ha van Skype, Teams, Team Viewer, Connect, WebEx, s még több hasonló, ahol videókapcsolat van.

A típusok persze maradtak, a 4 fő típus: az üzletasszony titkárnő, a szürke veréb, a hanyag bölcsész, s a csillogó modell. Lásd pontos leírásukat az eredeti cikknél.

A gond az, hogy a videókonferencián szabvány esetben a válltól felfelé látszik az ember, s ez sokban megnehezíti a nők dolgát.

A szürke veréb és a hanyag bölcsész nincs bajban, neki az új helyzet kifejezetten jó. Közel ül a kamerához, hogy lehetőleg csak a feje látsszon, maximum a felsőruha legfelső sávja. A lényeg: mindenki lássa, se ékszert nem hord, se smink nincs rajta. A hanyag bölcsész időnként azért rájátszik, pl. valamilyen pizsomaszerűt visel, s a videokonferencia előtt tükör előtt külön összekócolja a haját, nehogy valaki azt higgye, ő a drága idejét frizuracsinálásra pazarolja kemény munka helyett.

A titkárnő típus viszont nehéz helyzettel szembesül. A sminkje ugyan látszik közeli kameraállásból, sőt jobban látszik, de nem látszik, hogy hivatalosan van öltözve. A végén még azt gondolhatja valaki, hogy lezseren dolgozik! Szóval egy kicsit el kell távolodnia a kamerától, legalább mellmagasságból látszódjon a ruha. Kiskosztümöt persze nem vesz fel, azt azért röhejesnek gondolja ő is, hogy valaki otthon így ül. De követelmény valamilyen zakó, blézer, mely alól kilátszik hivatalos kisugárzású blúz.

A hómofisz legnagyobb áldozata azonban a fotómodell típus. Nagyon-nagyon nehézkes a vebkamerán át elküldeni az üzenetet, hogy ő csillog-villog otthon is. Ez a típus ezért kénytelen távol ülni a kamerától, hogy legaláb deréktól látszódjon, így viszont messze kerül a billenyűzet és az egér, azaz folyton előre-hátra kell mozognia.

Van egy ilyen típusú, szinte archetipikus kolléganőm. Ő időnként felállt a székről, hátralépett, megmutatta, hogy feszes bőrnadrág van rajta (vagy leggings, ez nem látszott, a bokáját azért nem mutatta be), plusz szünet alatt bekapcsolva “felejtette” a kameráját, s megigazította a sminkjét, mintha kozmetikai szereket reklámozó influenszer lenne.

Mindenki tudhassa: ő csak éjszakai alvás közben nincs sminkelve, s nála a sarokra való leszaladás is kizárt gondosan kiválasztott ruha nélkül. Nem negatív kritika ez, én ezt a típust szeretem a legjobban a leírtak közül, szóval nincs vele bajom, csak a dolog vicces oldalát azért észreveszem.

A cipőmániás nők viszont bajban vannak. Még nem sikerült ugyanis megoldást találni a lábbeli bemutatására vebkonferencián.

A férfiak esetében minden sokkal egyszerűbb. Etről csak pár szót. A nyakkendőben otthon ülés röhögést váltana ki, így ez kizárt. Szóval itt a rendes ing – póló – atlétatrikó a 3 opció. A két szélsőség: a nagyon hivatalos kolléga, akin a rendes ingen zakó van, s az ellenkező véglet, a “nagyon meleg van” alapon meztelen kolléga. Persze minden férfi csak válltól látszik, itt nem játszanak a női lehetőségek.

A férfiak fő gondja a háttér: ami a fejük mögött látszik. Alapvetően itt az opciók:

  • a minimalista típus: a háttér üres fal,
  • a kemény csávó típus: a háttér egy üres szoba, ahol pl. szobabicikli van, az eddigi legviccesebb esetem a háttérben motorkerékpár és súlyzók, képzelem milyen erőfeszítés volt a hálószobába becipelni a motort,
  • az állatbarát: kutya vagy macska van hátul,
  • a romantikus szerelmes: hátul a barátnő/feleség fényképe látható,
  • a tudós: könyvespolc van hátul, fokozott esetben gondosan megválogatva mi legyen a látótérben,